Me sentindo a Cláudia Leitte

É isso aí, malhei e fiquei horas pulando numa micareta imaginária no meu quarto e fiquei com um corpaço igual ao dela!!! Aí eu caí da cama e acordei e me vi com todas as minhas banhas de sempre. Definitivamente o post não se trata da minha semelhança física inexistente com ela. Eu explico:

Quando eu ainda tava esperando o Samuel, lembro de ter lido uma declaração da celebridade mencionada acima  dizendo que ela era a gostosa da vida do seu filho. Que ele adorava o pai, curtia a babá, mas ela era a gostosa da vida dele. Aquilo ficou guardado dentro de mim, fiquei pensando sobre a sensação de se achar o centro do universo se sentir de tamanha importância na vida de alguém e lá no meu íntimo achei de uma superficialidade do tamanho de um trio elétrico. Porque sabe né gente, uma pessoa resolvida, sem complexos e sem carências como eu acha o cúmulo basear a sua auto-estima e se auto-afirmar de acordo ao amor que te dão, quantas pessoas te elogiam, quantos seguidores você tem no blog e quantos amigos você tem no facebook. Isso tudo é tão irrelevante para uma pessoa bem resolvida como eu que eu nem desejei que isso acontecesse comigo quando eu tivesse o meu filho.  Aí eu acordei de novo e me lembrei que sim, fiquei com vontade de um dia também poder dizer ser a gostosa da vida do meu Samuca.

Pois bem, a Cláudia Leitte pode morrer de inveja de mim, pq eu sou mais que a gostosa da vida do Samuel, eu sou TUDO na vida dele. Ele não tem babá, ele ignora o pai e as outras pessoas e se dependesse dele acho que passaríamos os dias grudadinhos um no outro tal qual ele ainda estivesse na minha barriga. A única pessoa que ele dá um desconto é a vovó, que obtém o lugar absoluto de segunda paixão da vida dele ( que o pai dele não saiba).

O pai chega em casa, tenta brincar com ele e é empurrado por aqueles bracinhos que não fazem mais que puxar a minha roupa. Nos últimos dias o pai não pode chegar perto de mim ou dele que leva tapa mesmo, e apesar da bronca que ele leva em seguida ele continua firme em não querer nada com mais ninguém.

Certo dia, numa reunião aqui em casa, ele decidiu que eu era dele e  de ninguém mais. Assim, ninguém podia nem falar comigo que ele educadamente dava um tchauzinho e mandava um beijo numa maneira muito sútil de dizer:  "Vá embora!". Como as pessos não se tocavam, ele resolveu ser mais explícito e dirigir as pessoas até a porta da casa e usando da mesma estratégia de tchau e beijo, fechava a porta na cara das pessoas. Como essa tática também não surtia efeito ele resolveu me puxar para o quarto dele e fechar a porta. 

Apesar de eu estar me sentido a mocinha da novela com dois homens um homem e meio  disputando a minha atenção e o meu amor, ao contrário do imaginado eu não estou curtindo mais isso não. Primeiro porque fico triste vendo que o pai dele está magoado ( sorry baby, não dá pra competir comigo), segundo porque eu não tenho vida. Ele não me deixa fazer nada, falar com ningúem não quer ir com ninguém pra eu descansar um minutinho. Já tô meio pensando em mandar fazer um clone da minha pessoa.

Aí, eu linda e inocentemente pensei: "Quando ele for pra escolinha ele vai desgrudar, né???" Tão bobinha eu! lógico que não. Porque se a Lei de Murphy já era uma constante na minha vida  antes, quando tem a ver com a maternidade aí o bicho pega mesmo. E o efeito foi inverso. Agora o bichinho tá mais grudado que carrapato! Acho que ele pensa:"Melhor eu ficar aqui grudado nela pra ela não poder escapar." E quando estamos em casa eu não consigo nem ir ao banheiro sem ter um trilha sonora de grito e choro encostada do outro lado da porta. O que é isso eu pergunto? Complexo de Édipo? Mamite aguda como dizem aqui? Isso passa? Vou ter que conseguir um clone? Vou ter que sumir uns dias? 

E assim eu descobri que me sentir a Cláudia Leitte nem foi tão satisfatório quanto eu imaginava. Não nesse quesito, talvez  no corpaço teria sido mais produtivo......