Joguei a toalha.....

É isso! Não consigo mais esperar o dia iluminado em que vou poder dormir como uma pessoa mais ou menos normal de novo! Aqui na minha exaustão só posso definir o que sinto como não ter mais esperanças.

A gente aprende que parte da maternidade é esperar a fase passar, e sim, muitas delas passaram. O refluxo praticamente sumiu, as cólicas quase que desapareceram (sim ele ainda tem),  a intolerância a lactose está super controlada e até leite ninho já dá pra tomar. Mas a tal insônia, essa  insiste em não dar trégua.

Ok, sejamos sinceros, houveram dias que ele dormiu melhor, houveram até meses mais tranquilos, mas se contabilizar acho que não consigo chegar há 10% a proporção de noites bem dormidas pra noites do cão. E eu cansei de esperar. Simples assim.

Esperar os 6 meses que com a melhora do refluxo ele iria dormir, não aconteceu, esperar ele engatinhar pq gastava energia, nope, esperar ele começar a encher o bucho pq com barriga cheia criança dorme, não a minha, esperar andar pra gastar muito mais energia, ainda não foi dessa vez, esperar comer comida mesmo pra ficar bem mais cheio, não fez diferença, esperar ir pra escolinha pq aí sim ia gastar energia e não ia dormir quase durante o dia e não tinha outra alternativa que  dormir de noite, também não,  não para o Samuel.

As únicas duas coisas que ainda não tentei foram: Primeiro: deixar ele chorar a noite inteira, pq me deixa ainda mais irritada e estressada e convenhamos mais insone, já que do jeito que ele é osso duro de roer vai ter que rolar a tortura por no mínimo 1 semana, e como eu sei? Pq nos meus momentos de maior desespero noturno já deixei ele chorando e o único que consegui foi escutar 2 horas de gritos e choros que se acalmavam e recomeçavam depois de alguns minutos.

E segundo: não dar de mamar quando ele acorda de madrugada. Agora, ele só dorme no peito, só de pensar em como raios vou fazer ele dormir, no meio da madrugada, com sono, revoltada por ter sido acordada ( 3 vezes)  e ainda sem peito. Sinto até calafrios. Juro que não sei como. Já to a fim faz tempo de desmamar pq o Samuel tá grudado demais e to cansada demais por tudo isso, mas não tenho esperança de que tirar o peito melhore nossas noites a longo prazo, pq a curto  prazo  será muito provavelmente um inferno total e absoluto.

A segunda coisa que vem com a maternidade induvidavelmente é a culpa. E por Deus que eu me pergunto todos os dias, ou melhor todas as noites,  o que estarei fazendo errado, onde eu errei e porque ele não dorme. Além de lógico, me perguntar que karma estarei pagando. Não sei mais o que pensar, só sei que não posso viver dormindo 3 horas diárias e passar o resto da madrugada tentando fazer ele dormir de novo. São praticamente 19 meses.

Tô tão cansada, e é a sensação de passar a noite em claro, é pq eu nem sinto sono de dormir em qualquer lugar, não é esse já o meu caso, mas sim a fadiga, a sensação de não ter descansado em semanas. E agora trabalhando isso tá acumulando e tá piorando.

Não existe fim de semana ou feriado. Não exite remédio ou solução. Não existe mais esperança. Só existe um corpo exausto, padecendo de enxaquecas quase diárias e que apesar de tudo consegue sorrir com um abraço ou um beijo ou qualquer outra palhaçada que o causador de todo esse cansaço resolva fazer.